愛情怎麼翻譯？如何從親密關係中探索自己文/葉汝欣實習心理師

愛情怎麼翻譯？

如何從親密關係中探索自己

撰文/葉汝欣實習心理師

　　愛情和親密關係之所以讓人嚮往，就是因為，我們都期待在茫茫人海裡，有一個人願意多懂自己一點；有人記得自己喜歡什麼、討厭什麼；在疲累的時候或是開心和悲傷的時候有人陪伴。也有一些時刻，

甚至不需要說太多話，只是一個眼神、一個表情，對方好像就知道自己在想什麼。而那種感覺是美好的。

　　但相對的是，在親密關係中發生爭吵、衝突的時候，我們心中的沮喪或挫敗感也會特別深重。因為親密感帶來了一些認定是：「你應該是懂我的人」。

當落差浮現時，心中自然而然會湧現出委屈、氣憤等等受傷的感覺。其中最令人委屈，也最令人覺得莫名其妙的困境，就是——「為你好」。

而這個「為你好」最糾心的地方，就是原本真心真意地為對方好的善意，變得最後不歡而散、甚至是冷戰，或是火爆的衝突。這樣「為你好」的理由，不只是發生在愛情裡，也會蔓延到朋友之間、親子相處之間

　　那份心中難過的語言有一層更深的含意是：

「我都已經為你著想、為你付出這麼多了，你怎麼看不懂呢？看不懂我的真心呢？」

　　或者是很挫敗地感覺到：「我已經這麼為你著想，你還這樣。你把我的付出都當成理所當然嗎？」不管是哪一種內心的聲音，背後其實都有一種很深層的傷心。

那個傷心是：我們的付出，還有我們的愛，沒有被看到、收到。

　　所以慢慢地，有很多人會覺得：沒有付出就沒有傷害。為什麼我們要去愛一個人？為什麼我們要去關心一個人？有時候真的就是受罪。尤其是越親近的關係，受到的傷害好像就越深刻。

在愛情裡、在親密關係裡，的確沒有辦法像科學實驗核對、驗證，在每一場衝突的時候、每一個焦慮的片刻或是每一次對未來的不確定，都讓相處成為一件不容易的事。

關係需要有耐性的學習與經營。相識、相聚的緣分也就豐厚了我們的生命，或許大家都說著相同的語言，但是：愛仍是需要溝通和練習的。

在團體裡，我們可以透過團體的回饋，用別人的眼睛、自己的耳朵，幫助我們聽一聽、看一看那些自己待在故事裡時沒有發現的盲點。

團體中透過牌卡、討論、活動或是手作的方式，一步一步搭建起自己心裡想要的愛情，以及對親密關係的期待、理想。

而那個「理想型」，其實很難從單方面的許願而來。

　　它需要想一想，也需要試一試。透過實際的各種人際經驗與交流，一點一點去建構、去堆砌。

也許我們一開始只知道：「我喜歡這樣的人」、「我不喜歡那樣的人」，但是當我們慢慢去理解自己為什麼喜歡、為什麼在意、為什麼受傷，又為什麼會被某些事情感動時，那個屬於自己的理想關係，也會慢慢變得清楚。

「當我們一步一步了解自己的時候，我們所想要的愛情，也會慢慢浮現。」

不管對哪一種親密關係感到好奇，或者好奇的是「自己在親密關係裡究竟是什麼樣子」，都歡迎來參加我們的「我的理想型——親密關係自我探索成長團體」。

在團體裡，我們可以聽到不同的想法。這些聲音可以豐富我們自己的思考角度。你可能會發現：「喔！原來有人是這樣想的。」

也可能突然發現：「啊，原來衝突不全都是我的錯。」我不是唯一一個會在愛情裡不知道怎麼辦的人；不是唯一一個有時候會期待、有時候會害怕的人；

也不是唯一一個曾經在關係裡感到孤單的人。或許我們沒有辦法把愛情習題都一一貼上正解。但是，我們可以在一次又一次的理解、交流和嘗試裡，慢慢學會讀懂別人，也慢慢讀懂自己。

成長團體和個別諮商有些不一樣。在個別諮商中，我們有較多時間談自己的故事；而在成長團體裡，除了認識自己，還多了一個很重要的元素——從別人的分享與回應中，看見原來每個人對關係都有相同與不同的想法。

每次的團體都有不同的主題在團體裡，將從你們熟悉的愛情與親密關係出發，透過牌卡、遊戲、情境討論與創作活動，

一起聊聊理想型、性別期待、網路交友、金錢、朋友圈、隱私與關係界線。

過程中不需要有戀愛經驗，也不必揭露不想說的私人故事，而是透過彼此的交流，慢慢發現：我在關係中重視什麼？我期待如何被理解與對待？而這些期待，又讓我看見一個怎樣的自己？

歡迎你來參加透過每一次的討論，我們可以多認識自己和親密關係可以如何經營。不急著找到愛情的標準答案，而是從不同人的故事中，發現自己之前沒看到的優點，學習更欣賞自己、喜歡自己。